Χαμογελάτε

Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα.
Ο πρώτος άνοιξε αμέσως το χαρτοφύλακα του, έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει. Ο δεύτερος τον κοίταξε και του είπε:

Χαμογελάτε

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ απάνθρωπος δολοφόνος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος στον κατηγορούμενο λέει:
- Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
- Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του:
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
- Παλιομίζερε! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

Χαμογελάτε

Κάποιος πηγαίνει σε έναν παπά για να εξομολογηθεί.  Του λέει λοιπόν : 

- Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειό μου.
- Τέκνο μου δεν είναι αμαρτία,  βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου και αυτό είναι στα υπέρ σου, του λέει ο παπάς. 

Χαμογελάτε. Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πώς θα αντιδρούσατε;

 Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες: 
1.Εγγλέζος: Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια. 
2. Αμερικάνος: Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του. 
3. Κινέζος: Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ. 
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος: Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο. 

Χαμογελάτε Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες

Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Είδα στον ύπνο μου πως επισκέφθηκα τον Παράδεισο κι ένας άγγελος ανέλαβε να με ξεναγήσει.

Είδα στον ύπνο μου πως επισκέφθηκα τον Παράδεισο κι ένας άγγελος ανέλαβε να με ξεναγήσει. Περπατούσαμε δίπλα - δίπλα σε μια τεράστια αίθουσα γεμάτη με αγγέλους.  Ο άγγελος οδηγός μου σταμάτησε μπροστά στον πρώτο σταθμό εργασίας και είπε :
 «Αυτό είναι το Τμήμα Παραλαβής.
Εδώ παραλαμβάνουμε όλες τις αιτήσεις
που φτάνουν στον Θεό με τη μορφή προσευχής»

Χαμογελάτε. Κολονοσκόπηση VD

Χαμογελάτε.......νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα.  Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών  και του λέει:

- Φαντάζομαι να αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί, γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία, γιατί έτρεχες σαν παλαβός, θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .

Χαμογελάτε. Τηλεφώνησε το άλογο

Κάθεται ο σύζυγος και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά τον πλησιάζει η γυναίκα του και του ρίχνει ένα χαστούκι.
- Τι κάνεις, παιδί μου, είσαι τρελή; Τι σου έκανα;
- Βρήκα στο σακάκι σου αυτό το χαρτάκι με γραμμένο πάνω το όνομα Μιράντα και έναν αριθμό, του λέει έξαλλη εκείνη.

"Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!"

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να
πάρουν μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.

Η θεραπεία

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της: «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν,
πάνε!!!». «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος. Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή.

Ο παπάς η καλόγρια και η κουβέρτα

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Χαμογελάτε

Ένας  τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά, επισκέπτεται  στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...  - Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλώνει η γλωθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει από δω, τον εξετάζει από κει,  ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Τίποτα. Ψάχνει, ψάχνει, αλλά που να βρει. Εν τω μεταξύ ο άλλος του λέει:

Αφήστε το μυαλό Σας ελεύθερο!!!

Eίσαι στο αυτοκίνητο και οδηγείς ενώ έξω βρέχει καταρρακτωδώς.

Περνάς από μια στάση λεωφορείου όπου συναντάς τρία άτομα να περιμένουν :

Κάποτε

           Κάποτε ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές, σήμερα έχει δύο.

• Κάποτε δουλεύαμε οκτώ ώρες, σήμερα έχουμε χάσει το μέτρημα.
• Κάποτε είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας. Τώρα τα λέμε μέσω MSN και Skype.

ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια.
...
Γιατί:

Φορολογική απόδειξη απο οίκο ανοχής για την εφορία

Χαμογελάτε

Στέλνει η γυναίκα του Κωστίκα τον σύζυγό της  να μαζέψει σαλιγκάρια. Όμως ο Κωστίκας στον δρόμο συναντά τον φίλο του τον Γιωρίκα, και πάνε στο κοντινό τσιπουράδικο για ένα τσίπουρο.
Κάθονται εκεί δυο μέρες και ξαφνικά ο Κωστίκας θυμάται την γυναίκα του.

Χαμογελάτε

- Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες.
- Έχετε δει οφθαλμίατρο; - Όχι, μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...
- Γιατρέ έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω γι αυτό;

Προφυλακτικά .Μήν τα πετάτε μετά την χρήση χρησιμοπούνται και αλλιώς αφού τα στεγνώσετε VD