> καφέ.Η Σερβιτόρα φέρνει τον
> καφέ.
>Blonde:
> - Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές
> μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή
> σας!
>Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε
> τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
>
> - Η ξανθιά είπε ότι ο καφές
> μυρίζει σαν πέος ...
> Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το
> ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
> Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να
> τον πιει με το άλλο χέρι ...
>
>
>
> ------------------------------
Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο
> επισκεπτεται τον οδοντιατρο
> της.
> Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον
> απατησει καλει στο κινητο της
> ανα 5 λεπτα.
> Η κυρια εχοντας στο στομα της
> σωληνακια δεν μπορει να
> απαντησει ωστοσο..
>
> Ο γιατρος τσατιζεται με την
> επιμονη του συζυγου, οποτε
> απαντα
> εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:
>
> "Εδω ειναι η γυναικα σου.
> Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"
>
>
>
> ------------------------------
>
> Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα
> και βρίσκει τον άνδρα της να
> κυνηγάει μύγες.
>
> " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
> "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
> "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
> "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές"
> απαντάει αυτός.
> Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως
> ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις
> θηλυκές;!"
> Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη
> μπύρα και οι 2 ήταν στο
> τηλέφωνο..."
>
> ------------------------------
>
>
> Συναντώνται δυο φίλοι και μετά
> τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και
> τα
> σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
> -Με τη χολή σου εντάξει; Την
> έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
> -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο,
> αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν
> με
> ναρκώσουν οι γιατροί, τους την
> κοπάνησα και βγήκα έξω.
> -Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες
> μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη
> χολή δεν
> υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από
> τις αμυγδαλές και την
> σκωληκοειδίτιδα.
> -Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν
> επάνω από το κεφάλι μου και δύο
> νοσοκόμοι
> και ο αναισθησιολόγος και όλο
> αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη
> σε
> νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» .
> «μια γελοία επέμβαση είναι, θα
> δεις»
> -Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι.
> Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω.
> Εσύ γιατί
> φοβήθηκες;
> -Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε
> μένα. Στον γιατρό που θα με
> χειρουργούσε
> τα λέγαν!
>
> ------------------------------
>
>
> Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και
> ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το
> παρκάρει
> κάτω από το σπίτι του.
> Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το
> τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα,
> βγάζει
> σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4
> χαράζει στη λαμαρίνα =16!
> Το πρωί ο τύπος τραβάει τα
> μαλλιά του. Πάει στην
> αντιπροσωπεία, όπου
> δέχονται να του αλλάξουν το
> καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε
> μέρα που
> πήρε το αμάξι...
> Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο
> πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να
> αστράφτει πάλι,
> ξαναβγάζει το σουγιά και
> ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
> Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα
> πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει
> στην
> αντιπροσωπεία.
> - Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί,
> δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια
> παλιόπαιδα
> και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι
> άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην
> κάνετε
> συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν,
> εμείς έχουμε φτιάξει μια
> πατέντα, όπου
> κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο
> πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο
> γράφει 4Χ4=16,
> με όμορφα καλλιτεχνικά
> γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια
> τι να γράψουν και
> γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα
> δείτε πολλά τζιπ με αυτό το
> κόλπο. Τι λέτε;
> Τι να πει... βάζει το μεταλλικό
> πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει
> σπίτι.
> Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς,
> βλέπει το 4Χ4=16 και
> προβληματίζεται. Ξύνει
> το κεφάλι για λίγο και τελικά
> βγάζει το σουγιά και χαράζει στο
> κάπο
> ακριβώς από κάτω:
>
> ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!
>
> ------------------------------
> ... αν ενάμιση δισεκατομμύριο
> Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί
> σε ελληνικό
> λάδι, όχι σπουδαία πράγματα,
> έστω μια τζούρα, για ορεκτικό,
> αυτό ήταν.
> Τέλειωσε.
> Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.
> Κοίτα που θα σωθεί το έθνος,
> κυριολεκτικά, από
> μια παπάρα.
> ------------------------------
>
> Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος )
> και πηγαίνει στον παράδεισο.
>
> Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από
> τις πύλες για να τον οδηγήσει
> μέσα.
>
> Καθώς προχωρούσανε του λέει ο
> Ντε Καρτ:
> - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο
> ιδρυτής ενός ολόκληρου
> φιλοσοφικού
> κινήματος και αυτός που είπε την
> ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα
> υπάρχω"
> Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει
> φιλικά στην πλάτη και του λέει:
> - "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το
> σκέφτεσαι..."
>
> ------------------------------
>
> Ενας τρόπος να σας περνάει ο
> πονοκέφαλος
> Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το
> μπάνιο και πάει κατευθείαν στο
> κρεβάτι,
> πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα
> του.
>
> Πάει νʼ αρχίσει
> τα ερωτικα παιχνίδια,
> αλλά η
> κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως,
> ότι έχει πονοκέφαλο.
> άκου να
> δεις, της λεει αυτός.
> Τώρα που
> ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
> το..μόριο
> μου με σκόνη ασπιρίνης.
>
> Τι θέλεις, χάπι
> ή υπόθετο;
>
> ------------------------------
>
>
> Συναντιούνται δύο φίλοι:
>
> -Τι έγινε ρε, καλά?
> - Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
> - Σώπα! Τί είχε?
> - Μαλ.....ς µωρέ, ένα κτήµα στο
> χωριό.
> - Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά
> πρόßληµα.
> - Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο
> στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
> - Ρε µ........, σε ρωτάω από τι
> πέθανε.
> - Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν
> είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο
> χασάπη να
> πάρει κανά κρέας και την πάτησε
> αυτοκίνητο.
> - Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί
> κάνατε?
> - Τι να κάνουµε, φάγαµε
> µακαρόνια!!!!
>
> ------------------------------
>
> Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε
> σκύψει για να πιει νερό στο
> ποτάμι
> πάει μια μαϊμού από πίσω και του
> τον καρφώνει.
> Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού
> μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο
> παγκάκι ,
> βάζει ένα καπέλο παίρνει μια
> εφημερίδα και κάνει πως
> διαβάζει.
> Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει
> την μαϊμού με το καπέλο.
> - Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού
> τρέχοντας;
> - Ποια; Αυτή που γάμησε ένα
> λιοντάρι;
> - Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν
> και οι εφημερίδες!!!
> επισκεπτεται τον οδοντιατρο
> της.
> Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον
> απατησει καλει στο κινητο της
> ανα 5 λεπτα.
> Η κυρια εχοντας στο στομα της
> σωληνακια δεν μπορει να
> απαντησει ωστοσο..
>
> Ο γιατρος τσατιζεται με την
> επιμονη του συζυγου, οποτε
> απαντα
> εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:
>
> "Εδω ειναι η γυναικα σου.
> Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"
>
>
>
> ------------------------------
>
> Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα
> και βρίσκει τον άνδρα της να
> κυνηγάει μύγες.
>
> " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
> "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
> "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
> "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές"
> απαντάει αυτός.
> Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως
> ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις
> θηλυκές;!"
> Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη
> μπύρα και οι 2 ήταν στο
> τηλέφωνο..."
>
> ------------------------------
>
>
> Συναντώνται δυο φίλοι και μετά
> τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και
> τα
> σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
> -Με τη χολή σου εντάξει; Την
> έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
> -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο,
> αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν
> με
> ναρκώσουν οι γιατροί, τους την
> κοπάνησα και βγήκα έξω.
> -Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες
> μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη
> χολή δεν
> υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από
> τις αμυγδαλές και την
> σκωληκοειδίτιδα.
> -Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν
> επάνω από το κεφάλι μου και δύο
> νοσοκόμοι
> και ο αναισθησιολόγος και όλο
> αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη
> σε
> νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» .
> «μια γελοία επέμβαση είναι, θα
> δεις»
> -Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι.
> Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω.
> Εσύ γιατί
> φοβήθηκες;
> -Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε
> μένα. Στον γιατρό που θα με
> χειρουργούσε
> τα λέγαν!
>
> ------------------------------
>
>
> Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και
> ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το
> παρκάρει
> κάτω από το σπίτι του.
> Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το
> τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα,
> βγάζει
> σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4
> χαράζει στη λαμαρίνα =16!
> Το πρωί ο τύπος τραβάει τα
> μαλλιά του. Πάει στην
> αντιπροσωπεία, όπου
> δέχονται να του αλλάξουν το
> καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε
> μέρα που
> πήρε το αμάξι...
> Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο
> πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να
> αστράφτει πάλι,
> ξαναβγάζει το σουγιά και
> ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
> Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα
> πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει
> στην
> αντιπροσωπεία.
> - Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί,
> δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια
> παλιόπαιδα
> και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι
> άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην
> κάνετε
> συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν,
> εμείς έχουμε φτιάξει μια
> πατέντα, όπου
> κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο
> πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο
> γράφει 4Χ4=16,
> με όμορφα καλλιτεχνικά
> γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια
> τι να γράψουν και
> γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα
> δείτε πολλά τζιπ με αυτό το
> κόλπο. Τι λέτε;
> Τι να πει... βάζει το μεταλλικό
> πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει
> σπίτι.
> Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς,
> βλέπει το 4Χ4=16 και
> προβληματίζεται. Ξύνει
> το κεφάλι για λίγο και τελικά
> βγάζει το σουγιά και χαράζει στο
> κάπο
> ακριβώς από κάτω:
>
> ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!
>
> ------------------------------
> ... αν ενάμιση δισεκατομμύριο
> Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί
> σε ελληνικό
> λάδι, όχι σπουδαία πράγματα,
> έστω μια τζούρα, για ορεκτικό,
> αυτό ήταν.
> Τέλειωσε.
> Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.
> Κοίτα που θα σωθεί το έθνος,
> κυριολεκτικά, από
> μια παπάρα.
> ------------------------------
>
> Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος )
> και πηγαίνει στον παράδεισο.
>
> Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από
> τις πύλες για να τον οδηγήσει
> μέσα.
>
> Καθώς προχωρούσανε του λέει ο
> Ντε Καρτ:
> - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο
> ιδρυτής ενός ολόκληρου
> φιλοσοφικού
> κινήματος και αυτός που είπε την
> ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα
> υπάρχω"
> Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει
> φιλικά στην πλάτη και του λέει:
> - "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το
> σκέφτεσαι..."
>
> ------------------------------
>
> Ενας τρόπος να σας περνάει ο
> πονοκέφαλος
> Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το
> μπάνιο και πάει κατευθείαν στο
> κρεβάτι,
> πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα
> του.
>
> Πάει νʼ αρχίσει
> τα ερωτικα παιχνίδια,
> αλλά η
> κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως,
> ότι έχει πονοκέφαλο.
> άκου να
> δεις, της λεει αυτός.
> Τώρα που
> ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
> το..μόριο
> μου με σκόνη ασπιρίνης.
>
> Τι θέλεις, χάπι
> ή υπόθετο;
>
> ------------------------------
>
>
> Συναντιούνται δύο φίλοι:
>
> -Τι έγινε ρε, καλά?
> - Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
> - Σώπα! Τί είχε?
> - Μαλ.....ς µωρέ, ένα κτήµα στο
> χωριό.
> - Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά
> πρόßληµα.
> - Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο
> στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
> - Ρε µ........, σε ρωτάω από τι
> πέθανε.
> - Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν
> είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο
> χασάπη να
> πάρει κανά κρέας και την πάτησε
> αυτοκίνητο.
> - Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί
> κάνατε?
> - Τι να κάνουµε, φάγαµε
> µακαρόνια!!!!
>
> ------------------------------
>
> Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε
> σκύψει για να πιει νερό στο
> ποτάμι
> πάει μια μαϊμού από πίσω και του
> τον καρφώνει.
> Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού
> μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο
> παγκάκι ,
> βάζει ένα καπέλο παίρνει μια
> εφημερίδα και κάνει πως
> διαβάζει.
> Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει
> την μαϊμού με το καπέλο.
> - Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού
> τρέχοντας;
> - Ποια; Αυτή που γάμησε ένα
> λιοντάρι;
> - Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν
> και οι εφημερίδες!!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου